Инфантилизм. Сын не повзрослел. Нельзя идти у него на поводу.

Запись №3746, февраль 2018.

Чтение провели Кайрат и Валентина Кинибаевы.

Длительность сеанса 1 час 8 минут.

Мужчина, 30 лет, Россия (чтение провели по скайпу).

В. Откуда выросла ситуация по недовольству с кредитом? Марина взяла кредит 3 млн тенге. Они закрыли часть прошлого кредита Павла. Он обещал сам платить. Купили на эти деньги машину, чтобы водить такси. Сейчас машину продал, женился, хотел сделать ЭКО. Когда машину продали, забрал деньги у мамы, купил другую машину. Без оформления, ещё остался должен за машину 200 тысяч тенге. Пришёл к ней, началась истерика, начал бить и крушить. Сейчас живёт с девушкой, Евгенией, снимает квартиру. Марина отдала деньги, он купил мерседес. Как поступить правильно, что делать?

О. У Павла укоренилось в сознании, что мама вытянет его за уши из любой ситуации. Это происходило много раз, мама постоянно его спасала. И теперь у него в сознании укоренилось, что мама обязана вытягивать его из всех ситуаций. Она сама его приучила к этому. Он не повзрослел и не вырос. Отчасти благодаря тому, что она постоянно вытягивает его из всех ситуаций, как из болота. Не делается никаких выводов. В такой ситуации давно пора сделать вывод.

В. Он объясняет всё тем сейчас, что он женился, и готовы для этой девочки на всё. Но судя по тому, как он себя ведёт, он не захотел посидеть, поговорить и разобраться в ситуации. Продал одну машину, потом другую. Так можно допродаваться. Предлагает маме продать квартиру, чтобы погасить кредит.

О. Нельзя идти у его на поводу, даже если он будет что-то крушить и ломать. Нужно дать понять, что мальчик вырос и должен уже сам решать свои проблемы. Пока она будет ему помогать… Ему просто некуда идти. Он знает, как бы там ни произошло, как бы там ни было, он заставит маму сделать так, как ему хочется. Это называется инфантилизм. Он живёт одним днём, не задумываясь о том, что будет завтра.

В. Они сейчас живут отдельно. Как женщина, она требует с него. Он работает на машине, ходит к бабушке. Что-то его спровоцировало, наверное, ведь какое-то время он был спокойный. Бабушка ещё масла в огонь подливает.

О. Просто он привык всегда получать то, что ему хочется, любыми путями. Никто и ничто за этим не стоит – здесь его суть, он так привык. Он единственный, о нём все тряслись и заботились, и он получал в конечном итоге то, что ему было нужно. Став взрослым, ментально он ещё не вырос.

В. Как быть?

О. Не влезать для него в кредиты, не продавать недвижимость.

В. Пусть выплачивает кредит сам? Здесь манипуляция на манипуляции идёт.

О. Он выступал в качестве созаёмщика?

В. Нет.

О. Тогда это сложная ситуация, и кредит придётся выплачивать самостоятельно. Для неё это сложная, но посильная задача. Нужно дать себе табу: больше не встревать в такие аферы. Уже очень много было ситуаций, но это ничему не учит, прежде всего, Павла. Он всегда пытается повесить проблемы на мать; он считает, что она постоянно обязана вытаскивать его.

Кредит придётся закрывать самой Марине. Но он должен быть заключительным как в отношении Павла, так и в отношении себя. Как бы он себя не вёл, что бы ни крушил, что бы ни делал, не надо поддаваться на эти провокации.

Она боится перерезать пуповину. Она всё время переживает, как и что там будет. Я мать, кто же поможет, как не я? Делаешь, делаешь, и нет никакого смысла. Следует задуматься о том, что нужно что-то поменять, изменить тактику, изменить отношение к ситуации. Это взрослый человек, пусть он сам решает свои проблемы. Он не имеет ни морального, ни этического права вешать свои проблемы на кого бы то ни было.

В. Он живёт на квартире, и просит помогать ему оплачивать, потому что нет возможностей, либо они придут к ней в квартиру. Получается, если они придут туда жить, то это будет полный аншлаг.

О. Он всё время выставляет ультиматумы. Это неправильно, и Марине надо об этом задуматься. Однозначно к себе впускать жить нельзя. Это явный шантаж с его стороны. А шантаж никогда не заканчивается благополучно. Шантаж нужно пресекать. Нужно просто обозначить свои условия: жить вы здесь не будете, живите самостоятельно, ты взрослый человек, вот и решай сам свои проблемы. Он несёт ответственность за свою жизнь. Он ответственен к своему ребёнку от прошлой жены, там тоже всё сложно.

Пока Марина этого не пойдёт, пока она будет идти у него на поводу, он никогда не оставит её в покое. Поэтому ей надо встать в жёсткую позицию к нему. Даже если он всё в квартире переколотит, в конце концов, вызвать полицию, но это крайний вариант. Но если будет вести себя неадекватно, нужно дать понять, что Марина настроена решительно. Нельзя превращать свою жизнь в кошмар, который сейчас есть у неё.

В. Если платить частично, на какое-то время это отсрочит его якобы помощь. В результате это выльется в нежелательное явление.

О. Нужно погасить кредит. И гасить придётся самой Марине, потому что она выступает в качестве заёмщика. Вариантов нет. Захочет платить – заплатит, не захочет – не заплатит. Захочет маму наказать за то, что она не идёт на его условия, он не будет платить. Нужно принять для себя, что так оно и будет на 90%. В конце концов, она сама согласилась на это. Она пошла на это, дала ему часть денег, которые он потратил не так, как планировалось, в очередной раз. Нужно решить для себя. Я это выплачиваю, гашу этот кредит, и больше не поддаюсь ни на какие провокации.

В. Нужно юридически оформить свою выплату, чтобы защитить себя от дальнейшего шантажа и манипуляций?

О. Нужно внимательно прочитать договор займа. Если там указан один заёмщик, нужно привлечь и доказать, куда ушли деньги. Есть минимальная возможность, если есть документы, на что и как потрачено. Но всё это сложно и жёстко. Просто ей придётся смириться с мыслью, что ей придётся гасить кредит самой и полностью.

Павел уже обозначился: у меня нет денег снимать квартиру, поэтому ты должна помогать оплачивать, чтобы я мог жить с этой девушкой. А потом я буду работать и гасить кредит. Но ничего этого не будет. Нужно принять тот факт, что он сильно манипулирует своей матерью. Помогая ему, спасая постоянно из ситуаций, она делает хуже и себе, и ему. Это продолжается уже давно.

В. Возможен вариант поговорить с ним напрямую, чтобы он взял на себя ответственность и начал жить сам?

О. Давно пора это сделать. Он парень уже очень взрослый.

В. В данной ситуации он сказал, что всё решать будет всё Марина. Машину он не оформил, отдал другу за деньги. И в случае, если не будет платить, вся ответственность за выплату кредита ложится на Марину.

О. Она уже лежит на ней, и это так и будет. В моменты хороших отношений, когда всё хорошо и прекрасно, когда он просит что-то сделать, нужно 10 раз подумать, во что потом это может вылиться. Нужно по-хорошему и по-доброму сказать нет. Сынок, ты взрослый, у тебя своя голова на плечах; я тебя очень люблю, но уже не в состоянии вытягивать из разных ситуаций. Я тебя люблю, но у тебя своя жизнь, а у меня своя жизнь.

В. То, что машина не оформлена, она так и останется? Как это можно прокрутить?

О. Как она не оформлена до конца?

В. Он выплачивает разницу с машины, он её ремонтировал. На кого он будет оформлять машину? Выплатит ли он её вообще?

О. Мерседес оформлен на предыдущего хозяина, пока он не выплатил деньги?

В. Да. Сможет ли рассчитаться за неё? На кого постарается оформить?

О. Будет просить, чтобы мама рассчиталась. Будет напрягать и маму, и бабушку, всех. У неё есть возможность выкупить и оформить на себя?

В. Нет, она деньги отдала Павлу. Он забрал деньги за проданную машину путём манипуляций, и отдал их, насколько ей известно. Денег не хватило, и ещё остался должен.

О. Нужно попытаться найти хозяина этого автомобиля, его телефон, пообщаться непосредственно, узнать, как обстоят дела. Имея информацию от первого лица, посоветоваться с юристом. Это будет рычагом воздействия, если бы машина была оформлена на Марину. Но для этого нужно узнать информацию.

В. Это мама его друга. Но он дал с ним пойти.

О. Нужно найти телефон и пообщаться с ней. Посидеть где-то, попить кофе. Не обязательно говорить об этом Павлу. Узнать информацию, как она обстоит на самом деле. Без претензий и упрёков, просто пообщаться. Скоро будет праздник, когда будет повод и причина поговорить. Можно начать с этого. Чтобы потом понять настоящее положение вещей.

И потом, когда будет знать, как обстоят дела, по этому вопросу проконсультироваться с юристом. Нужна подстраховка. Потому что всё в очередной раз ложиться на Марину. И у неё нет никаких гарантий.

В. Может, договориться с ним юридически, чтобы он выплачивал?

О. Он не будет предпринимать таких шагов. Будет кормить завтраками. Для начала узнать у матери, как обстоят дела по поводу автомобиля. Какую сумму должен, какие сроки оговаривались по выплате оставшейся суммы, условия. Просто по-человечески поговорить. Сказать, что возникла такая ситуация, и чтобы понимать, как правильно поступить, надо понять, как обстоит всё на самом деле. Надо понять, где он говорит мне правду, а где – неправду. Я просто хочу выяснить из первых уст, как оно было и есть. Претензий к вам я не имею. Вы мать, у вас есть сын, и у меня есть. Я хочу разобраться, чтобы знать, как дальше действовать.

В. С этой девочкой он будет жить дальше?

О. Нет. Навряд ли будут жить долго.

В. По квартире он будет приходить. Ему конкретно однозначно дать от ворот поворот?

О. Да.

В. И не давать денег на оплату квартиры?

О. Да, потому что это будет бесконечно.

В. Он считает, что мамина квартира – частично и его квартира.

О. У него сильно расходится: я хочу и я могу. Это говорит о его внутренней незрелости, он не повзрослел ещё. Это будет происходить до тех пор, пока его близкие будут поддавать на его давление. Он любыми путями выбивает то, что ему на данный момент хочется. Это проявление инфантилизма.

В. Мама ему особо не нужна – до поры до времени. А как станет тяжело, снова будет искать помощь.

О. Бабушка помогает. От мамы нужны лишь деньги. Этот факт нужно принять с грустью.

В. Она не может принимать никаких действий по квартире. Она сейчас в кредите.

О. Нужно понять одну вещь. Он понимает, что его может подстраховать мама, у бабушки может подстраховаться. А кто поможет Марине? Она сама о себе заботиться, не рассчитывает на чью-то помощь. Эта ситуация сложна эмоционально – принять этот факт, что сыну от матери нужны только деньги. Факт нужно принять и осознать, и сделать Марине правильные выводы. Тем более, когда дело касается шантажа. Шантаж – это предел отношений. Реально надо брать паузу и делать выводы, серьёзно задуматься.

В. Бабушка влияет на Павла таким образом, что говорит о том, что она должна отдать ему квартиру, разменять, дать ему, пусть живёт отдельно, и как хочет, так и пользуется своим правом на жильё.

О. Он не умеет жить самостоятельно, его нужно этому научить. Даже если разменять квартиру, и чтобы Марина и Павел жили в однушках, настанет тот час, когда он заложит её. И скажет: мама, я заложил свою квартиру, мне негде больше жить – или плати за неё, или я приду в твою однушку. Ситуация будет повторяться даже на одном квадратном метре. Это не изменит ситуацию. Он не научился жить, он ещё эмоционально не зрел.

В. Чтобы не доводить до крайности, должен же быть компромисс. Отдать и сказать: поживи, старайся что-то делать.

О. Разве этого раньше не было и не говорилось?

В. Было. И в этот раз она под давлением. Марина говорила, что этого не нужно было делать.

О. Если поддаваться на его желания, можно просто саму себя загнать в угол. Нужно чётко обозначить свою позициц. Пусть разнесёт свою квартиру в хлам, если ему так нравится. Один раз пришёл – ушёл ни с чем, второй, третий, а потом начнёт осознавать. Пусть перебеситься, год или два не будет общаться, не выходить на контакт. Но в конце концов это не Марине нужно, а самому Павлу.

В. Прошло как-то время, он спросил, не в обиде ли она, и они какое-то время не общаются. Она стоит на своём.

О. Правильно, надо стоять на своём. Он должен почувствовать, что он несёт за себя ответственность сам, за свои поступки. Нужно быть рациональным в своих действиях. С мамой нужно поговорить на эту тему. Он так говорит, потому что он довлеет и на маму, и на бабушку. Он привык использовать в своём арсенале всё: и истерики, и шантаж. Вам нужно объединиться с бабушкой, и объяснить ей, что была ситуация раз, два, три. А он не делает выводы, на него это не влияет. Он всё равно живёт так, будто последний день. А потом должна всё разгребать мама. Может потом дойти ситуация до того, что все соберутся в квартире у бабушки. Это будет повторяться.

В. Бабушка сейчас на его стороне, она не поддерживает действия Марины. Она не понимает ситуации.

О. С ней нужно попытаться поговорить и объяснить. Всё-таки он немаленький мальчик, нельзя себя так вести. И сколько таких ситуаций уже было. В конце концов, это всех может привести к тупику. Прежде всего, сам Павел должен научиться жить своей головой. Морального права что-то требовать он уже не может, ему не 10 и даже не 20 лет. Это взрослый мужчина, который должен заботиться о себе, своей семье и ребёнке, который уже есть. Чрезмерная материснкая любовь губительна для своего ребёнка.

В. У него есть машина, есть квартира, зарабатывает деньги, живёт самостоятельно.

О. Да. Всё что смогла, Марина со своей стороны уже сделала. Что ещё нужно?

В. Машина, за которую он платит, уже вторая. Марина уже ему ничем не обязана.

О. Она правильно считает – ничем она ему не обязана.

В. Он живёт с девочкой. Марине ситуация понятна. Только её мама в такой позиции, что не понимает её. Она говорит: ты так воспитала его, так что вот.

О. Пора сказать, что пора уже остановиться. Я понимаю, что совершала ошибки, но я хочу остановиться. Я понимаю, что если сделаю шаг – разменяю квартиру, будем жить раздельно, ситуация повториться. И что потом? А ситуация будет повторяться.

В. Должно быть какое-то решение. Вечно на квартире он же не может жить.

О. Когда он научится жить самостоятельно, когда он поймёт и будет осознание, перестанет по-хамски вести себя по отношению к Марине, перестанет шантажировать и требовать. Потом, спустя какое-то время, поняв, что он изменился и повзрослел, переосмыслил всё, что происходит, можно будет что-то думать.

Любой шантаж не может быть ничем оправдан. Шантаж – это запугивание, или – или. По отношению к близкому человеку это выглядит мерзко. На шантаж ни в коем случае нельзя поддаваться, а это откровенный шантаж. Кто прогибается под таким давлением, он оказывается в конце концов жертвой. Если она будет выполнять его условия, она сама себя загонит в такой угол, где будет ещё сложнее и тяжелее.

Марина чувствует, что чем могла – помогла, в очередной раз поддержала. Хотя это тоже не её добрая воля была – пойти и взять кредит. Он вынудил её это сделать. Пора останавливаться – для него же будет лучше. Пусть поживёт на съёмной квартире, пусть попробует понять, что есть возможности и неограниченные желания. И что жить нужно по возможности, адекватно реагируя на окружающий мир.

В. Марина всё это осознаёт и понимает. С бабушкой она поговорит. А в отношении этой девочки, Евгении, у неё есть возможность родить? У неё будут дети от него? Она-то их хочет. Но создалась сложная и трудная ситуация.

О. У Павла есть сын, однако это его не остановило и не изменило. Он не повзрослел. Это никак не повлияло на его отношения с бывшей женой. Почему Марина считает, что эта девочка может повлиять на него положительно, если она родит ему ребёнка? Эти отношения по сути не нужны, и ЭКО им не нужно. Потому что они не будут вместе долго жить.

Когда всё хорошо в отношениях, всё спорится и ладится, мужчина спокоен и доволен, счастлив. Если от него чего-то требуют и хотят, постоянно давят, то он будет нервозным, вспыльчив, ему будет чего-то постоянно не хватать. Не показатель ли его поведение – их отношений? И нужны ли такие отношения, тем более ЭКО? Она хочет, он в принципе не против. А потом – мама, давай найдём деньги на ЭКО. А оно может оказаться пустым и бесполезным, потому что можно несколько раз его делать.

В конце концов, есть институт планирования семьи. Если есть сильное желание жить вместе и жить ребёнка, можно встать в очередь и ждать.

В. Если у них и получится ЭКО, ты их вместе видишь? Судя по тому, что Марина услышала, они вместе долго не будут.

О. Нет, я этого не вижу.

В. Он обвиняет Марину, что она не устроила свою жизнь и мешает ему сделать это.

О. Если он будет настроен на конструктивный разговор, надо раскидать всё на бумаге и показать на пальцах. Как я тебе мешаю? Ты обращался ко мне тогда-то и с такой просьбой. Ты меня какое-то время требовал то и то. Я тебе помогла этим и этим. Кто кому мешает устроить личную жизнь: ты мне, или я тебе? Каким образом я тебе мешаю? Ты выгоняешь меня из собственной квартиры, вынуждаешь действовать каким-то образом. Я сама всего добивалась и выстраивала свою жизнь. Нужно показать всё на бумаге, помочь всё вспомнить, начиная с 18 лет, что он делал и каким образом она его поддерживала. Даже в денежном эквиваленте выразить – сколько она дала ему, и сколько он опустил возможностей, а сейчас обвиняет её. Или как-то в этом роде.

Чтобы вырасти как мужчина, хорошо пожить самостоятельно и отдельно одному, не заводя семьи, пожить на съёмной квартире 1-2 годика. И понять, что он из себя стоит, что ему не хватает.

В. Они уже расписались и живут вместе. Сколько они ещё проживут?

О. Максимум полтора года.

В. В течение полутора лет, пока они будут вместе жить, может, на самом деле будет что-то меняться?

О. Он будет постоянно обращаться к маме за помощью. И наседания по поводу квартиры, потому что жалко платить практически всю свою зарплату, жить на остатки – это всегда сложно. Будут прессинги с его стороны по поводу того, чтобы Марина продала свою квартиру, чтобы они как-то разменялись. Все долги и денежные хвосты он всегда будет вешать на мать.

В. Если Марина не будет ничего платить, он постарается все эти долги переложить на свою жену. И будет другой человек заниматься тем же самым. Его это не остановит.

О. Когда будет приходить уведомление из банка о просроченных платежах, лучше контролировать этот момент, и не надеяться, что это будет делать Павел. Надо приходить в банк в назначенный день, и проверять, были ли поступления. Марине придётся всё это делать самой. Когда заключила договор с банком, надо было взять Павла с собой, чтобы сделать его созаёмщиком – тогда можно было разделить сумму на двоих. Но она была одна, и придётся всё делать самостоятельно. Единственный вариант спасти ситуацию – оформить машину на себя. Для этого нужно узнать у владельца машины, как обстоят дела, и проконсультироваться по этому поводу у юриста. Весь груз лежит сейчас на плечах Марины.

В. С самого начала вся документация на машину была на Марине. Если он не будет платить кредит, часть долга она может потратить на свои нужды.

О. Да. Это способ анти манипуляции, чтобы ослабить давление Павла в отношении себя. Это рычаги воздействия на него.

В. После операции у Марины начало сказать давление. Что это и по каким причинам?

О. Это однозначно стресс. Стрессовые состояния создают гиперспазмы в сосудах и вся система кровообращения страдает.

В. 125-115 у неё бывает давление. Была проблема с почкой.

О. Пить пшённый отвар. Ограничения – по самочувствию, потому что дозировки конкретно нет. С 5 до 7 часов вечера пить, когда почки максимально активны.

Как записаться на экстрасенсорный приём к Кайрату и Валентине можно узнать здесь: http://ksvety.com/2425

Автор записи: Askhont

Если вы заметили орфографическую ошибку, пожалуйста, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter.
Похожие записи:
9 комментариев на “Инфантилизм. Сын не повзрослел. Нельзя идти у него на поводу.”
  1. # 1 Серж

    Очень поучительный пример из жизни.
    Не зря в народе много мудрых пословиц выработалось.
    — Не делай добра не получишь и зла.
    — Сколько волка не корми он всё равно в лес смотрит. Из инета пояснение. (Если человек задался какой-либо целью, сколько бы вы его не уговаривали, не переубеждали, он все равно будет смотреть в сторону цели.) или (сколько человеку ни делай добра, сколько ни старайся, он все равно будет смотреть и искать там, где еще лучше. Человеку всегда мало.)

    Грубо говоря паразит старающийся жить за счёт других. Просто в чтении мягко об этом говорится, но напрашивается чёткое русское слово паразит или эгоист высшей степени.

    13.04.2018 | 00:11
  2. # 2 Алла

    Не делай добра, не получишь зла.
    Хорошо Серж проиллюстрировал. Но воспринимаю немного иначе. Суть не в том, что человеку мало, а в том, что не надо кормить чужих паразитов. Это то, что я называю донорством. Помощь либо по запросу, либо по зову своей Сущности, когда ощущаешь непреодолимую тягу помочь, поделиться своим теплом. Не путать с жалостью. Жалость это псевдо любовь, унижающая обоих. Жалость не конструктивна, она ласкает Эго жалеющего и укрепляет вампирские склонности того, кого жалеют.

    Раньше не понимала, но непрошенное=навязанное добро это еще и проявление эгоцентризма. Человек таким образом позиционирует себя как более сильного, знающего, понимающего, принижая других, и часто даже не осознает этого.

    13.04.2018 | 21:18
  3. # 3 Шаман

    Отличный пост, Алла. Плюсуюсь.

    13.04.2018 | 21:50
  4. # 4 Серж

    # 3 Шаман

    «Отличный пост, Алла. Плюсуюсь.»

    Шаман я согласен с тобой.

    15.04.2018 | 12:24
  5. # 5 Алла

    Не дает покоя вопрос, что такое уважение. Не в смысле общепринятых стандартов поведения, а в личном восприятии. Оценочная это величина или нет. Если пытаешься найти в человеке хоть что-то, что вызывает уважение и не находишь этого, то что это, гордыня, превосходство, отсутствие принятия? Принятие не означает согласия и одобрения, оно просто исключает эмоциональную оценку. Что тогда в этом чувство уважения или его отсутствие, эмоция?

    17.04.2018 | 21:47
  6. # 6 Дункан

    Алла
    Уважение это исключительно состояние твоей и моей «зрелости». Назови это оттенком постоянной любви или внутренней благодарности. Очень важно, на мой взгляд, уметь воспринимать человека уважительно, как бы он себя не вел. Это достаточно сложно и даже, в какой то мере, искусно, поскольку мы автоматически реагируем противостоянием. В восточных единоборствах есть стиль, когда энергия противника направляется против него самого (незнаю как называется борьба), но мастера там умеют огибать и перенаправлять нападение. Уважени есть принятие без оценки, если ищешь причину принять это уже часть оценки, иногда нужно сказать себе, что цель такого поведения наверняка есть, просто ты ее не видишь. Так что если резюмировать, то Уважение это исключительно твой навык благожелательности и самоконтроля.

    18.04.2018 | 21:33
  7. # 7 Алла

    Дункан, красиво и четко разложил. Склонна согласиться. Хотя в таком контексте моя зрелость еще очень недозрелая. Уважать пока выходит за поступки. Нет полного принятия людей. Судя по моей реакции для меня уважение это пока эмоция.

    19.04.2018 | 14:55
  8. # 8 Дункан

    Алла. Я тоже не всегда соответствуют тому о чем пишу. «Два шага вперёд, один назад» 😉. Но это нормально, надо принимать как есть и двигаться дальше.

    19.04.2018 | 20:04
  9. # 9 Zabava

    # 6 Дункан
    Тоже согласна, что красиво и понятно разложил по полочкам:)

    20.04.2018 | 05:33
Оставить комментарий


Subscribe without commenting

Система Orphus