Наши отношения – наше зеркало

Запись №3596, апрель 2017.

Чтение провели Кайрат и Валентина Кинибаевы.

Длительность сеанса 1 час 43 минуты.

Женщина, 37 лет, Россия (чтение провели по скайпу).

В. Расскажи, что Марина за человек?

О. В ней сильно развито чувство справедливости, по этому поводу может спорить, вступать в конфликты, даже если это будет касаться не лично её, а тех людей, которых даже мало знает. Никогда не промолчит, если чувствует что-то не так.

Физически активная и энергичная. Но при своей коммуникабельности и способности быстро налаживать взаимоотношения с разными людьми, больше предпочитает уединённые моменты, когда можно почитать, поразмышлять, когда никто не трогает. Даже телефоны поднимает не всегда, а только тогда, когда действительно понимает, что в ней сейчас нуждаются.

Преданный человек, заботливая и внимательная, но строгая, как мама в отношении собственных детей. Потребность в объекте опеки, заботы и любви в ней очень высока. Поэтому всегда знает о своих близких, кто где находится и что делает.

Её трудно назвать спонтанным человеком – у неё всё продумано, организовано и просчитано. При этом ей свойственны порывистые и эмоциональные поступки. Иногда может провоцировать острые ситуации – прямыми вопросами, в лоб, особенно в отношениях с мужем.

Любит блистать, производить впечатление, как женщина. Есть потребность в игре, чтобы почувствовать собственную необходимость и значимость. В предметах внешности, интерьера, нет много деталей. Она предпочитает количеству – качество. Нет необходимости к накопительству, и лучше меньше, но качественней, пусть и дороже. Это касается всех аспектов её жизни. Для неё важен конечный результат, а не процесс, когда можно оценить собственные старания и усилия.

У неё аналитический склад ума, и в то же время любит философствовать, рассуждать, и это ей помогает.

В. У неё есть муж. Что Павел за человек?

О. У него словно два лица. Когда он в компании с друзьями и посторонними людьми, он компанейский человек, весельчак, любит пошутить и посмеяться, острослов и душа компании, может зацепить кого-то своими шуточками, что иногда зашкаливает. А когда он в семье, много говорить не любит, не любит, предпочитали, чтобы его не дёргали лишний раз. Не любит, когда к нему лезут в душу с вопросами и откровениями. Отнекивается, может и грубо ответить.

Если есть лёгкая работа, с которой можно справиться, он никогда не будет делать её сам. Ему проще, чтобы пришёл мастер – электрик или сантехник – и всё сделал. Грязную работу, физический труд в принципе не приемлет. Хотя сам по себе человек динамичный, на месте сидеть не любит. У него страсть к острым ощущениям. Любитель больших скоростей, любит погонять. Есть потребность в физическом и эмоциональном адреналине. Ему свойственна вспыльчивость. Иногда сам провоцирует ситуации, чтобы выплеснуть и успокоиться. У него физически много энергии, которую можно куда-то направлять.

Если он дома, то под раздачу попадают все домочадцы. Но дома – он часть интерьера, мебель. Он никак не участвует в том, что происходит в семье. Воспитание детей, увести или привести куда-то – это всё лежит на плечах Марины. Свою задачу в семье он чувствует в том, чтобы обеспечить материальный достаток. Остальное его не очень касается.

Очень умный, стратег, может просчитывать на много ходов вперёд. Но в то же время ему свойственны импульсивные поступки, о которых потом жалеет, которые создают те самые проблемы. Ему иногда нравится создавать проблемы, а потом их разгребать. Иногда он поступает не так, как запланировал, благодаря своей импульсивности.

Он то чрезвычайно активен, то пассивен. У него бывает так периодами. То лежит на диване, ничего не делает, а потом в один момент решает много дел, и снова расслабляется.

В. Каковы их взаимоотношения?

О. Она не любит и старается избегать частых походов по гостям, большим шумным компаниям. Предпочитает домашние посиделки. А он наоборот – любит погулять, повеселиться, расслабиться. В этом они иногда не совпадают. Павел может себе позволить очень поздно вернуться домой и не считает нужным отчитаться: где был и что делал. Это норма для его поведения. Он чувствует себя свободным в собственной семье, что задевает Марину. Конфликты зачастую возникают именно на этом.

В состояниях алкогольного опьянения одни люди становятся мягкими, добрыми и заботливыми – в отличии от повседневной жизни. Другие становятся более агрессивными и жёсткими. Павел относится ко второму типу людей – становится агрессивным. На этой почве так же возникают конфликты. Даже на следующий день разговоры и расспросы заканчиваются взаимными претензиями.

Даже по поводу совместного отпуска говорит – уезжайте сами и отдыхайте, мне здесь хорошо, и есть работа. Нет семейной сплочённости, дети не чувствуют, что их семья сплочённая и дружная. Каждый у них сам по себе.

У них нет больших скандалов и ссор. В основном – молчанка между ними. Особенно Марина старается, чтобы дети не слышали и не видели их размолвок и выяснения отношений. Но дети уже взрослые, и всё чувствуют и так. Семье не хватает сплочённости, каждый занимается своим. Павел сосредоточен на себе. У него фонтан бурлящей энергии. Он сам не знает, куда всё это ему девать.

Всё у них периодами. То возникают всполохи новых чувств и эмоций, а потом – тишина. Как волна: накатилось – откатилось. В их близких отношениях нет стабильности. Постоянно: то холодно, то жарко.

Павел слишком свободно себя чувствует в семье. Он свободолюбивый человек. Даже имея семью, делает то, что считает правильным. Он не особо советуется со своими домочадцами. Как я решил, так и будет. Спорить бесполезно, и споры приводят зачастую к конфликтам и охлаждению.

Марина же вся сосредоточена в семье, на детях и на муже. Здесь кроется главный внутренний конфликт.

В. Какова задача Марины в этих отношениях?

О. Прежде всего она – мать и жена. Её жизненная программа нацелена на семье. Несмотря на то, что она растворилась в быту, в заботах, её эго сильное и необузданное. Павел может быть и ласковым, и заботливым. Иногда наступает оттепель в отношениях. Он щедрый, умеет считать деньги, но в то же время его нельзя назвать жадным и прижимистым. Он готов дать своей семье всё лучшее.

Между ними есть непонимание. Марина больше нацелена больше на семью, на других, чем на себя, а Павел сосредоточен больше на себе. Каждый из них по-разному чувствует свою задачу в семье. Они схожи в своём эго, несмотря на разное отношение к семье. Их отношения – зеркало, в которое она смотрит. Это проявление её натуры их взаимоотношений с мужем. У неё есть смятение, непонимание, неуверенность в преданности и верности Павла, в правильности его поступков.

То, что излучаешь, то и получаешь. Почему и отношения у них такие. Она никак не может принять его сильное эго. Это столкновение двух личностей. Он сильнее, хотя он способен идти на компромиссы. Но им редко удаётся договориться. Когда устанавливается внутреннее равновесие у самой Марины, тогда у них начинают налаживаться отношения. Когда возникает внутренний спор, тут же всё начинает отражаться на их взаимоотношениях.

Были ситуации, когда Павел уходил, и когда Марина пыталась уехать к маме. Порывы были с обеих сторон. Порывистые поступки – собраться и уйти. Но потом всё снова становилось на круги своя. Контроля хочется с обеих сторон. Марина хочет, чтобы Павел стабилизировался, прислушивался к её мнению, чтобы он слушал её и понимал, принимал.

У них происходит столкновение интересов. Речь не о подчинении и подавлении одного другим. Он иногда пытается давить – она очень сопротивляется, а иногда она пытается давить. Любое давление вызывает жёсткое сопротивление с обоих сторон. Они пытаются подавить друг друга. Эти отношения – зеркало внутреннего состояния и конфликта, который есть у Марины. И он отражается на их семье, их взаимоотношениях.

В. Стоит ли продолжать эти взаимоотношения, их совместную жизнь?

О. Да. Для Марины будет сложно пережить расставание и разлуку. Для неё по-настоящему было бы болезненно переживать окончательный и бесповоротный разрыв. Это может привести её к нервному истощению. Она будет сильно эмоционально переживать такой разрыв. Их отношения похожи на море: то спокойное, то бурлящее.

В. Как тогда улучшить их взаимоотношения?

О. У Марины сильная и острая энергетика, она направлена на семью. Чтобы рассеять своё внимание, ей нужна реализация. Она всё отдаёт семье, но есть ощущение, что она не использует имеющийся потенциал. Она не может реализоваться. Речь не о работе или профессии, которой ей нужно увлечься. Ей нужен эмоциональный выход через какие-то действия. Это может быть освоение новых умений, знаний, практик или навыков, может быть в виде хобби, увлечения. Ей нужно, чтобы её умственная и физическая активность были совмещены в плане реализации. Ей нужно чем-то себя занять.

У неё высокие коммуникабельные способности, общительность от природы, острый ум, аналитическое мышление. Она может реализоваться, занимаясь каким-то видом торговли. Это у неё вполне может получаться. У неё есть творческие способности видеть детали и нюансы. Можно фотографировать и потом выкладывать фотографии. Это потом может перейти в профессиональное русло. Движение, активность, общение – факторы, которые бы помогали ей в реализации. Тогда ощущение собственной нужности было бы не только в семье, но и проявление себя в социуме. Ей не хватает этого, поэтому возникают внутренние конфликты, которые потом отражаются на взаимоотношениях в семье.

Старшая дочь – больше папа, младшая – больше мама. Со старшей дочерью у неё чаще возникают конфликты и споры. Всё в целом ровно и мягко, но старшая дочь бунтарка, и даже внешне она больше похожа на папу.

В. И что делать?

О. Смысл в том, что ей нужно подумать над тем, каким образом ей можно реализоваться. Семьи ей уже мало. Ей нужно переключиться, найти точку приложения силы. Нужна деятельность для себя, которая бы занимала столько времени, сколько она бы хотела. Это должна быть свободная деятельность, не подразумевающая жёсткого графика. Она тоже свободная личность, её душа требует свободы и активности. Ей нужно подумать над тем, чем себя занять. Выкладывать фотографии, что-то вести, комментировать. Сетевой маркетинг – вряд ли. А торговать, общаться, анализировать – это подойдёт. И она должна видеть конечный результат, а не сам процесс, это для неё важный момент.

С ним одновременно и сложно, ил легко. Он сам по себе непростой человек. Но легко с ним в плане быта, что свою задачу обеспечения семьи он чётко чувствует и выполняет качественно. У них разные взгляды на жизнь. Чем нам сложнее, тем выше развитие. Мы стараемся преодолевать, осмыслить, узнать причину и пытаться её преодолеть. Когда всё легко и просто, нет развития. Непростой спутник жизни нужен для неё, чтобы она больше задавала вопросов. Ища на них ответы, находясь в постоянном поиске, расширяла своё сознание, росла духовно. Все наши проблемы мы должны воспринимать, как задачу, которую нужно преодолеть. В этом весь смысл.

Если рассматривать позицию Павла, он тоже считает, что её спутница – строптива, всё у неё в жизни есть, я её всем обеспечиваю, а ей что-то не нравится, есть постоянные претензии.

Чтобы ей было проще и спокойней, чтобы она не зацикливалась на проблемах взаимоотношений с мужем, ей нужно переключиться на процесс собственной реализации. Речь не о финансовой подоплёке, что это должна быть работа. Нужно дать выход своей энергетике через процесс и конечный результат. Нужно найти занятие, способ самореализации, который бы требовал времени, сосредоточения и внимания на процессе, а потом – конечный результат. Это будет повышать самооценку, улучшать настроение, позитивно сказываться на её внутреннем самоощущении, а также будет сказываться на отношениях с близкими. Она иногда чересчур придирается, больше, чем это нужно.

В отношении старшей дочери – прошу что-то сделать. Она берёт паузу, сопротивляется. Не делает это сию минуту. Я попросила, а она сидит. Начинается бурление, кипения, возникает конфликт, это вызывает отклик, начинается ссора.

Поэтому нужно развивать внутреннее спокойствие. Речь не о терпении. Спокойствие через практики, философские рассуждения.

О том, как развить внутреннее спокойствие. Наша реальность, как мы живём, зависит от того, как мы воспринимаем каждую ситуацию в нашей жизни, насколько мы осознанным в каждом нашем поступки. От восприятия зависит то, как мы живём. Прежде, чем вскипеть внутри, нужно подумать, насколько мне важно, чтобы сейчас сделали то, о чём я прошу. Дочь понимает, что поставленная мамой задача может подождать, ей  нужно сделать что-то своё, чтобы переключиться на это. Но она ещё не настолько осознанна, чтобы сказать об этом маме. Или зная, что мама начнёт эмоционировать – чего толку говорить. Нужно просчитывать каждую ситуацию, подумать о том, насколько она важна. Или это прихоть – хочу, чтобы она встала и сделала.

Всё, что бы ни происходило в жизни, можно воспринимать по-разному. Главное, чтобы был внутренний контролёр, который не позволяет сделать неправильную оценку происходящего. Внутренне всегда нужно оставаться спокойным, анализировать и думать. Осознанность – это понимание в каждый момент времени, что я делаю, зачем я делаю. Каждое действие, каждый поступок и каждая мысли должны быть осознанными. Если я мою посуду, значит я сосредоточена только на этом. Если я читаю книгу, я полностью погружаюсь только в это.

Мысли можно контролировать. От того, как мы всё воспринимаем, зависит как складывается наша жизнь. Чтобы спокойно воспринимать всё, не эмоционировать и не скандалить, есть практика Цветок Лотоса, ей более 5 000 лет. В спокойном состоянии мы принимаем правильные решения. В напряжённом состоянии мы не можем поступать правильно.

Если возникла эмоция, её нельзя подавлять – её нужно выпустить, реализовать, но без ущерба для окружающих. Но стараться нужно жить таким образом, чтобы эмоций и всплесков не возникало. Нужно спокойно и философски относится ко всему происходящему.

В. Они встречались в прошлых жизнях?

О. Давнее воплощение. Еврейская семья, 800 или больше лет назад. Отец – пастух, у матери 2 дочери. Младшая дочь не похожа ни на кого. Все смуглые, темноволосые, а она – как альбинос – светлая, белая кожа, брови и длинные ресницы. Белая ворона. Мать не очень тепло относится к своей дочери, не принимает её такой. Вся любовь и забота – старшей дочери, между ними разница 4 года. Отец старается компенсировать материнскую холодность и откровенную неприязнь. Дочь всячески пытается добиться материнской любви, но мать жёсткая, требовательная, властная. Отец – мягкий, добрый; всю грязную работу берёт на себя. Это даже не конфликт. Павел – дочь, Марина – мать. Даже физически она выше своего мужа, крепче внешне. Даже умирая, она не посчитала правильным попросить прощения у своей дочери. Хотя семьи были у обеих дочерей. У неё был муж, семья, дети. Она простила мать, а мама не посчитала правильным просить прощения у своей дочери.

В. Что они вынесли из того воплощения? Зачем они встретились снова?

О. Научиться приятию. Марина пытается понять, осмыслить происходящее, даже принять, но не совсем получается. Момент приятия находится в процессе.

Все мы разные, приходим сюда со своими задачами. Раз судьба свела, начали путь вместе, значит вместе должны пройти этот путь до конца. Ситуация в какой-то степени развернулась с другого ракурса. Марина пытается сделать, чтобы к ней прислушивались, на неё обратили внимание. А тогда дочь не могла достучаться до матери, всячески старалась это сделать. Сейчас они поменялись ролями – хотя не в жёсткой утрированной форме. Отсюда у Марины возникает внутренний конфликт.

В. Что Марина должна говорить Павлу, как с ним себя вести, чтобы их отношения наладились?

О. Невозможно навязать свою философию или отношение к миру. У каждого оно своё, формируется в процессе жизни, жизненных ситуаций, в зависимости от окружения.

Есть сложные ситуации для Марины, которые для неё важны. Она не может видеть мужа подвыпившим – у неё сразу начинаются эмоции, которые сложно в себе подавить. Даже если иногда внешне ничего не проявляет, ничего не говорит, всё равно провоцирует его своими резкими движениями, хлопаньем дверями, бросанием вещей. Это нагнетание обстановки. Пьяному человеку никогда невозможно ничего доказать, с ним бесполезно разговаривать. У такого человека сознание замутнено, поэтому его нет смысла трогать.

Марина знает, в каких ситуациях он с кем-то пьёт, общается с товарищами, которые ей не очень приятны. Наши мысли нас угнетают. Мы есть наши мысли. Чтобы не заниматься таким самоедством, в результате которого возникают обиды, агрессия, которые потом выливаются в споры и конфликты, нужно научиться занимать себя в это время. Не нужно думать о том, чем занимается муж в это время. Не думать, что он придёт пьяным, что сейчас всё будет нехорошо.

Это могут быть практики или какие-то занятия, в зависимости от ситуации. Но по возможности нужно эти мысли гнать от себя. Можно придумать себе работу, что не выполнено и откладывалось на долгое время. Мы себя накручиваем, внутри пошли эмоции, и стоит только появиться поводу, как всё получает выход и на детей, и на мужа. Поэтому разрушающие мысли нужно отгонять, это можно контролировать. Зашить накопившуюся одежду, которая требует этого. Убрать в ванной или на полочке, до которой не доходили руки. Почитать книгу, которую очень хочется, но на которую нет времени. Придумать занятие, чтобы не накручивать саму себя.

Не надо пытаться действовать ультиматумами. Семья – это место, где мы хотим отдыхать, расслабиться, быть самим собой, где не нужно надевать никаких масок. От всех зависит то, какой будет атмосфера в доме. Но женщина – как хранительница очага, мать – задаёт эту атмосферу. Речь об осознанности. Можно делать для этого аффирмации.

Есть практика йога-нидры – состояние полной расслабленности. Это не только физическое расслабление, стабилизируется состояние нервной системы. Но и можно достучаться к подсознанию через сознание, с помощью установок. В первую очередь установка – я спокойна. Практику можно выполнять в любое время суток. Главное, чтобы не хотелось спать. Встать можно раньше обычного подъёма, поскольку 30 минут йога-нидры заменяет 2 часа полноценного сна. Встав пол-шестого, сделав йогу-нидру, организм будет чувствовать себя бодрым и крепким, будто бы мы спали до 8 часов утра. В этой практике важная часть – санкальпа. От 1 до 3 месяцев мы можем ставить себе установку – чего нам не хватает, что мы хотим в себе развить. Я совершенно спокойна, я абсолютно здорова, я уверенна в себе. Ёмкие и короткие установки. В первую очередь для Марины должна быть установка – я спокойна.

Мы действуем по инерции, автоматом. Пришёл домой муж пьяный – у меня автоматическая реакция, я злюсь, даже если он придёт с цветами. Муж тоже понимает, что сейчас зайдёт домой – и будет та же реакция. Оба готовы к конфликту, каждый идёт с этим ощущением.

Если в таких ситуациях поступать не так, как всегда, а неожиданно, то всё измениться. Спросить – приготовить тебе вкусный ужин? Я приготовила – поешь. Когда ложиться спать – сделать ему расслабляющий массаж. Не конфликтовать, не обижаться, а поступить неожиданным образом.

Когда хочешь, чтобы тебя услышали и поняли, нужно выбирать соответствующий момент, когда человек готов услышать и принять. Выдавать информацию дозировано, насколько партнёр готов переварить, усвоить и принять. На отдыхе, в хорошем настроении.

Иногда принять предложение от Павла, куда-то сходить, от чего Марина частенько отказывается. Весь смысл сводиться к тому, чтобы не действовать во всех ситуациях автоматом. Настроить себя на тот результат, который я хочу. Хочу, чтобы сегодняшний вечер у нас прошёл тихо и мирно, без конфликтов. Для этого мне нужно то и то. Просто устроить праздник своим домочадцам, что все любят и чего иногда ждут. Да, это лишние усилия, но чем больше даёшь, тем больше получаешь.

Иногда бывает ощущение – почему я должна всё время давать? Но когда это искренне, то это чувствуется, и тогда появиться взаимность. И в отношении с детьми, и в отношении с мужем.

В. Какие слова можно ему говорить?

О. Ему проще вообще не разговаривать, просто смотреть телевизор или читать. Он лежит, и никого не хочет слушать, ни с кем не хочет разговаривать. Когда это очень явно, когда он настроен просто на то, чтобы побыть наедине с самим собой, не надо пытаться растормошить его, лезть ему душу. Это будет вызывать только сопротивление.

У них есть общие темы для разговоров. Главное – не пытаться навязать человеку то, чего он не готов принять, в чём не готов разбираться.

В. У них параноидальная ревность. Что-то было у Марины, было и у Павла. Теперь они ревнуют, она даже на психотерапию ходила. Что ей делать?

О. Ситуация имеет кармические корни. Чувство вины и самобичевание – страдать и мучиться. Рождающиеся и кружащие роем в голове мысли не дают расслабиться. Это способ самонаказания. При любой возможности проверять телефон, смс-ки, обнюхивать вещи, если его нет дома, то всё для себя расписывать в самых мрачных красках, страдать и мучиться. Отчасти это происходит от того, что нет самореализации в полной мере. Нужно занятие для себя, которое будет требовать времени, сосредоточения на процессе, и будет конечный результат.

Кто-то навряд ли может воздействовать со стороны. Ни психологи, ни препараты от этого не избавят, поскольку это интимный личный процесс самоконтроля над своими мыслями. Нельзя позволять разъедающим, как кислота, мыслям, проникать в своё сознание. Их, как мух, нужно отгонять путём сознательного переключения мыслей. Есть практика переключения мыслей 5 раз. Переключиться можно на физический или умственный труд.

Это состояние действительно патологическое, потому что оно приводит не только к проблемам во взаимоотношениях, но и к проблемам в виде болезней на физическом уровне. Печень, жёлчный, желудок, сердечнососудистая система. Также напрягается нервная система – а это самая важная система, которая отвечает за функционирование всего организма. Марина это понимает, знает, и пытается справиться. Но это сложный и длительный процесс.

Есть философия йоги, но для Марины главные сейчас будут не упражнения, а тема изменения сознания. В такой ситуации ей необходим учитель-проводник, чтобы переключиться и перестроиться. В йоге есть 3 начальные ступени. 1- сознание, 2- очищение и работа со своим телом, 3 – хатха-йога, асаны, которые позволяют укрепить тело и физически, и духовно. Основные практики нацелены на совмещение физического и духовного начала, чтобы достичь состояния гармонии. Речь о достижении осознания. Это один из возможных способов, чтобы уйти от самой себя прежней: ревнивой, эмоциональной, эгоистичной собственницы.

В Караганде существует Академия Классической Йоги. Там есть длительный месячный курс и 10-дневный, требующий нахождения в ашраме. С утра до вечера там работает учитель, объясняя простым языком основные законы. Основываясь на них, происходит трансформация сознания. Мир открывается совсем под другим углом, идёт расширение сознания, и становиться просто легче жить, проще относиться к любым сложным жизненным ситуациям. Но в большей степени должна быть личная работа над собой.

В. Им советуют пройти этот курс?

О. Да.

В. Высшие Силы что-нибудь хотят передать Марине?

О. Не видно разрыва в их взаимоотношениях. Семья будет целостной и путь им придётся пройти до конца. Ситуацию возможно изменить и прийти к компромисса, от которого в семье всем будет спокойно и комфортно жить. Им важно научиться взаимодействовать.

Как записаться на экстрасенсорный прием к Кайрату и Валентине можно узнать здесь: http://ksvety.com/2425

Автор записи: Askhont

Если вы заметили орфографическую ошибку, пожалуйста, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter.
Похожие записи:
Оставить комментарий


Subscribe without commenting

Система Orphus