Как наладить отношения в семье с двумя сильными личностями? Когда изменяется один, начинает меняться и другой. Атмосфера в семье зависит от обоих, но женщина по своей природе более гибкая. Как больше уделять внимание ребёнку, чтобы он не привлекал к себе внимание нытьём?

Запись №3753, март 2018.

Чтение провели Кайрат и Валентина Кинибаевы.

Длительность сеанса 1 час 21 минута.

Женщина, 35 лет, Россия (чтение провели по скайпу).

В. Каковы взаимоотношения между Еленой и Степаном? Как их можно наладить?

О. С виду кажется, что Елена хрупкая, женская, тонкая, а внутри у неё – крепкий стержень. С самого начала она обозначила Степану рамки: это буду делать, это не буду, и тут как хочешь. При этом всегда готова к компромиссам и разговорам. И всё время приходится напоминать: я тебе сразу говорила, что это будет так, обозначала эти моменты.

По своей природе она борец, не явно, не нахрапом, но потихоньку устанавливает свои порядки, обволакивает своей энергией. Всегда всё аргументировано и чётко, не придерёшься к её позиции. На каждый шаг у неё есть свой аргумент. И Степан, зная, что ломать бесполезно, ведёт себя авторитарно. Пытается требовать, но натыкается на жёсткость. Это касается и быта, и воспитания ребёнка.

Елена может терпеть, выкручиваться, накапливать всё, а в один момент – как ушат воды – всё выливает. Никогда не старается провоцировать, нападать, но умеет защищаться. Посягательство на её личное пространство, что она раньше обозначала, Степан об этом забывает, что они приходили к соглашению, и начинает это требовать, и с этого начинается конфликт.

Он всё время пытается её загнать под каблук, но этого у него не получается, и он начинает нервничать, даже воспитывать, понимая, что это бесполезно. Как котёнка, пытается её тыкать в мелочи, которые можно было бы вообще не заметить, мол, там не так, и там не этак. Придирается по мелочам. Она терпит, а потом даёт отпор – и тут случаются конфликты.

В. Зачем он это делает? Почему он с ней так обращается?

О. Он понимает, что она человек сильный, но хочет быть сильнее, и пытается её морально сломить. Ты женщина – и знай своё место. А она знает, что она человек умный, интеллектуальный, сильный, с большим потенциалом. Всю жизнь она выстраивала свою жизненную концепцию, ни на кого не полагаясь. В случае чего чтобы всегда могла противостоять трудностям, удержаться на волне. В ней это настолько сильно развито, что эта внутренняя свобода и сила, которую он чувствует.

Но он мужчина, и хочет чувствовать себя мужчиной во всём, и пытается нарушить её личное пространство, придираясь к ней. Он человек эмоциональный, не совсем понимает это, и пытается занизить её самооценку, чтобы себя возвысить. Он понимает, что рядом с ним сильная во всех отношениях женщина. И в нём борется его мужское самолюбие, и поэтому пытается замечать всё, навесить ярлыков, которые не имеют к ней никакого отношения.

В. Что делать, чтобы наладились их взаимоотношения?

О. Вижу, как они сидят за обеденным столом, ужинают, завязывается разговор. Обсуждается что-то, связанное с работой, и Елена начинает давать советы. Не просто говорит – делай так, а высказывает позицию в отношении ситуации, которая описывается. Ненавязчивое отношение. А он начинает говорить – ты меня пытаешься учить. Начался конфликт, и Елена даже не поняла, из-за чего всё началось, была в ступоре. Он часто повторяет: ты меня пытаешься учить, не лезь, не надо мне давать советы, твоё место там, а моё здесь.

В семье каждый борется за своё личное пространство. По своему темпераменту они в чём-то схожи, поэтому каждый не позволяет друг другу влезть к нему. Не лезь – это моё. Это позиция двух сильных людей. Плюс направление профессий одно, здесь формируются черты характера. Как мужчина, он боится впасть в зависимость. Мужчина до мозга костей.

Хозяин в доме чётко обозначен – это мужчина. Но она не даёт себя в обиду, умеет защищаться. И он не может ни силой, ни другим способ занизить её самооценку, но постоянно пытается это сделать. Каждый рьяно бдит своё личное пространство, чтобы никому туда не было доступа. Когда Степан пытается унизить и оскорбить, она начинает защищаться, говорит аргументами такими, что крыть нечем. И он злится.

Вечно непрекращающийся конфликт двух сильных, умных людей. Здесь может справиться только тот, кто мудрее. Она больше готова к компромиссам, она более гибкая, чем её муж.

В. Что им тогда делать?

О. В любом конфликте самое главное – из искры, из которой начинает разгораться, не раздувать её, уметь уйти от конфликта. Зажёгся, но нечем его подпитывать и поддерживать, и тогда он сходит на нет. В конечном итоге, это лучше для всех. Лучше не реагировать на такие ситуации, не включаться в процесс, абстрагироваться.

У обоих сильное эго, и оно не позволяет всё спустить на тормозах. Начинаются нападки и защита. Каждый остаётся при своём, конфликт никогда не заканчивается. Его надо проговорить, выяснить и поставить точку. Потому что всё разгорается, появляются взаимные претензии, и всё повторяется без конца.

Женщина по своей природе более тонкая и гибкая, и способна подстраиваться под обстоятельства, чувствовать и сглаживать такие моменты. Всё-таки, по своей природе женщина – хранительница очага. Атмосфера, которая существует в семье, – в большей степени заслуга женщины. Но отношения в семи нельзя рассматривать однобоко, это всегда работа двоих. Но жена – дирижёр оркестра, которому подвластны настроения, атмосфера и погода в доме, которая нужна. И женщине легче это изменить и сгладить.

Работа с сознанием, философские рассуждения. Почитать Вадима Зеланда, разобраться в себе. Есть человек со своим восприятием и жизненным опытом, своим характером. Каждый из нас индивидуален и неповторим – второго такого нет. Исходя из всего этого, как ствол дерева, мы начинаем реагировать на обстоятельства и ситуации. Плохих ситуаций нет – есть только наше отношение к ней. Я принял либо в хорошей, либо в плохой форме. Каждая ситуация нанизывается, как бусина на нитку, и потом начинает формироваться реальность нашей жизни.

Поменяв восприятие, меняется ситуация. Не автоматом действовать, с автоматическими реакциями, где на каждый удар – контрудар. К каждой ситуации подходить как в первый раз и осознанно, и внутренне не реагировать. Как об стенку горох. Даже сказать фразу: да, хорошо, я сделаю. В другой ситуации сказать другое. Научиться экспериментировать с этим.

В. Можно пару конкретных примеров? Степан начинает что-то говорить. Как ей отреагировать?

О. Например, он высказывает свою позиции на счёт ситуации по работе. И спросить: ты просто моё мнение хочешь услышать или тебе надо выговориться? Надо чувствовать настроение. Может быть, постараться тему увести в сторону. Он закончил говорить, и сказать: у нашего сына было то-то. Каждая ситуация важна: что произошло на работе, в каком настроении он пришёл. Близкие люди знают, что является раздражителем. Если я скажу это, то примерно знаю, какая будет реакция. Нужно попытаться либо нивелировать ситуацию, уведя в сторону, либо напрямую спросить, но без претензий и эмоций, абсолютно спокойно. Если что-то не так лежит, не убрал в быту – не было времени, сейчас уберу. Это можно даже перевести в шутку.

В. Нужно дать понять, что ты главный и это не обсуждается.

О. Да. Если все устали от конфликтов, нужно задуматься над этим. Воспринимать ситуацию так, чтобы она не была занозой.

В. Можно наладить с ним отношения?

О. Каждому из нас приходится в жизни смирять эго, и такие жизненные ситуации происходят для того, чтобы мы в жизни что-то поняли. Если начинает меняться один, под него подстраивается и другой, тоже начинает меняться. Нападки и противостояние всегда сложны. Состояние войны держит в напряжении всех, что не нужно никому. Нужно пытаться смотреть в одну сторону. Семья – это сложно и непросто, но на женских плечах больше ответственности за настроение внутри семьи. Нужно создавать такой комфорт для родных, чтобы дома было уютно и тепло. Речь не об ароматных пирогах и чистоте,  а радость, спокойствие, улыбки. Дома нужно расслабляться, набираться сил, а не воевать.

В. Будет ли у них второй ребёнок?

О. Пока не вижу.

В. Как сделать так, чтобы он появился? И как сделать, чтобы Степан захотел второго ребёнка? Ей уже 36 лет, ему 40, и она мечтает о дочке.

О. В отношении сына он не очень заботливый отец. Привезти и отвезти – да, но она больше с ним играет и гуляет, проводит с ним время. Он в позиции: я отдыхаю, не трогайте меня, я хочу отдохнуть. Часто покрикивает на сына, нет особого тепла. Он больше зациклен на себе: есть я, мне нужно отдыхать, мне нужно пространство и комфорт, всё, что связано с ребёнком – задача жены. На этой почве тоже возникают конфликтные ситуации.

Он не хочет перенапрягаться, потому что маленькие дети требуют большого внимания. Его эго не позволяет ему отвлекаться на это. Есть ребёнок – его вырастим, всё ему дадим, и всё. А так: снова пелёнки, крики, ночной плач. Всё это его сильно раздражает. И второй момент – в семье нет согласия, постоянные вспышки. То бурно, огонь, перец в отношениях, то холодно, не реагируют друг на друга.

Пока не войдут в резонанс друг с другом, пока им не получится установить спокойную атмосферу в семье, ребёнок навряд ли сможет появиться. Есть чувство обиды и готовности, не знаешь, с какой стороны тебе прилетит, и приходится стоять в боксёрской стойке защиты. В таком состоянии зачать сложно.

Его уговорить будет сложно. Он не хочет, он боится эмоциональной нагрузки прежде всего. К тому же, он человек расчётливый. Его не страшит материальное бремя, а то, что маленький ребёнок будет раздражать, будет некомфортно жить. Внутренне он к этому не готов. Он боится ущемления своей свободы – это основной мотив, из-за которого он больше не хочет детей. Это время, это внимание, это ответственность, возлагает определённого рода обязанности. А он хочет заниматься собой, своим внутренним миром. Такие перемены ему ни к чему, он не хочет их.

Чтобы ребёнок мог появиться, нужны тёплые и доверительные отношения. Должно быть хотя бы принятие друг друга. Поэтому так всё сложно в отношении ребёнка.

В. Что сделать в первую очередь?

О. Прежде всего, нужно попытаться наладить отношения.

В. Второе?

О. Если она забеременеет, он не будет настаивать на аборте. Перед такими обстоятельствами он может это принять. На физиологическом уровне проблемы есть, но зачать ребёнка можно – организм обоих готов к этому.

В. Какие есть проблемы?

О. У Елены есть маленькие миомы, 2 или 3 с правой стороны. Во время близости периодами чувствуется болезненность, тупая боль. Одна труба – точно проходима, так что забеременеть в таком состоянии возможно.

В. Больше нет особых проблем?

О. С репродуктивной системой – нет.

В. А у Степана?

О. Есть проявления простатита, но на репродуктивную систему сильно не влияет. Есть дискомфорт, иногда болезненность, но в целом, забеременеть можно. Физиологически возможен шанс.

В. Каково предназначение Елены?

О. Если попытаться взглянуть на себя со стороны, проанализировав какие-то моменты, у неё есть момент назидания. Если что-то происходит, она всегда высказывает свою позицию. Не говорит: ты сделай так. А говорит: я бы лично сделала так. Это кто-то воспринимает как назидание и влияние на себя. Замечает она за собой или нет, но есть экспансивность, проявление себя и завоёвывание. Назидание, советы, я это так понимаю, я это так вижу. Обязательно ей нужно это высказать.

Она способна передавать информацию другим. По предназначению она учитель, способна влиять на других людей, не педагог в прямом смысле, а как в качестве посредника. Инструктор, тренер, педагог, наставник. Объяснять и давать информацию. Она человек энергичный, ей нравится физическая нагрузка. Тренировать своё тело, но не до фанатизма, чтобы чувствовать тонус мышц, что ты живой, не размазня и не тряпка. У неё есть волевые усилия в отношении поддержания своего физического тела в тонусе.

Пазлы потихоньку складываются. По своей природе она человек, который посредством собственного примера должен учить других людей. Призвание и предназначение. Но с жёсткостью, как тренер или инструктор. Направление не суть важно, как то, что нужно учить в целом. В ней есть элемент назидательности, чем она раздражает мужа, а, может, и не только его.

Она человек общительный и контактный, но круг друзей небольшой. Не потому, что что-то не так, а потому, что не всем это нравится. Содержит на какой-то дистанции. В ней мощная внутренняя энергия, которая способна вести за собой людей. Ей нужно работать с людьми в качестве передачи информации. Чему-то учить людей. Может быть огромное количество вариаций, так что это можно обдумать, в каком направлении можно себя попробовать.

В. У неё через 3 года будет 20 лет выслуги, а муж уже доработал до пенсии. Она хочет сменить род деятельности. Кем бы ей лучше всего стать? Какой род деятельности лучше подойдет?

О. Она очень хороший координатор и организатор. Она умеет по своему складу мышления анализировать, логически мыслить, составлять цепочку действий. Может быть хорошим администратором, давать команды. Может координировать и организовывать процесс, раздавать грамотные задачи, чтобы всё грамотно развивалось и всё пришло к логическому завершению.

В. В какой работе это может быть?

О. Административная работа в серьёзных организациях. Не в салоне красоты – это будет неинтересно, и нет размаха, а в государственных организациях. Такая работа была бы для неё интересной. Можно компании, которые занимаются крупными оптовыми продажами, где нужна логистика и организация действий. Там она могла бы себя проявить. Работа с людьми – её прерогатива. Но это должно быть сделано так, чтобы вокруг неё было как можно меньше людей. Пришёл – дала задачу – ушёл. Ей больше нравятся небольшие пространства, небольшие скопления людей. Они должны быть, но в небольшом количестве.

В. У Степана есть выслуга лет, но не знает, куда уйти, в какой род деятельности, чем бы заняться.

О. Елене больше адаптироваться в гражданской жизни, в обстоятельствах, чем ему. Ему сложно отойти от определённого ритма и режима, с чётким разделением и субординацией. У него сильное внутреннее эго, так что даже не рассматривает простые варианты. Он человек прямой, твёрдый, властный. Для него важно, чтобы его деятельность каким-то боком соприкасалась с тем, к чему они привык. Он способен организовать собственный род деятельности, который будет с этим соприкасаться. Или структура, которая будет связана с этим.

Направление немного поменяет, но род деятельности будет связан с тем же. Охранные организации, сопроводительные, как инкассации. Ему сложно абстрагироваться от этого. Свободней он бы себя чувствовал в роде деятельности, который бы хоть как-то перекликался с тем, что он всегда делал. Полностью отойти от этого ему будет очень сложно.

В. Может, ему лучше не уходить?

О. Если будут предложения от знакомых, где требуется из того, что было перечислено, он мог бы взяться. Нужно ждать подходящего предложения. Но резко рвать и уходить, резко менять род деятельности, будет сложным и не видится возможным. Пока ему стоит оставаться на своём месте. Род деятельности тот же, но немного другое направление. Резко что-то менять ему будет сложно.

В. У них есть сын, Роман. Что это за мальчик?

О. Умственно развитый ребёнок. Уже знает и умеет больше, чем обычно его сверстники. Любит поболтать, поговорить. Ему скучно одному, поэтому постоянно ходит за родителями и взрослыми, чтобы поиграли с ним. Постоянно хочет что-то делать, но не одному, а с кем-то. Ребёнок эмоциональный, но в то же время управляемый. В меру подвижный и в меру усидчивый. Может найти занятие, как собирать конструкторы, не рисовать, а больше лепить, чтобы кто-то был рядом и помогал ему, также любит побегать и попрыгать. Постоянно требует к себе внимания.

В. Как можно сделать, чтобы Роман прекратил ныть и стал более самостоятельным? Куда направить его? Как с ним общаться?

О. Родителям всё время некогда. Они приходят с работы, хотят заняться домашними делами и отдохнуть. Как всегда, папа не при делах, а мама занята. Ребёнок начинает ныть – это способ привлечь к себе внимание и добиться своего любым способом. Детям это свойственно, самый оптимальный вариант, чтобы привлечь внимание, – поплакать и поныть. Ребёнок растёт, развивается, у него куча вопросов, ему постоянно надо двигаться, что-то узнавать. По своей природе он не может быть усидчивым, никого не трогать. Он развивается, познаёт мир, пробует его и на вкус, и на цвет, и на остальное. Ему кто-то должен всё объяснять и давать. Нытьё – доступный для него способ привлечения внимания, другого он не знает.

Воспитанием ребёнка должна заниматься оба родителя. Понятно, что есть определённые задачи у мамы в дома, по хозяйству. Разделять воспитание ребёнка нельзя. Это должно лежать на плечах обоих родителей. Он знает, что к папе приставать бесполезно, он заниматься и играть не будет. А мама понимающая, она позлиться, но потом сделает, что он попросит. Ему не хватает элементарного – внимания.

Всё упирается в то, какова атмосфера в семье. В обстоятельствах, которые есть, помочь ребёнку можно следующим образом. Действовать по ситуации. Допустим, он требует внимания, чего-то ему захотелось, а Елене нужно приготовить ужин, похлопотать по хозяйству. Попытаться договориться, чтобы он подключился. Предложить помочь в приготовлении ужина, дать ему овощечистку и картошку – пусть сидит. Или дать задание: ты у меня такой большой, помощник, хочешь попробовать что-то сделать?

Переключить его внимание, дать занятие и дать понять, что он принимает участие в процессе, что мама рядом, ей не всё равно, что происходит. Нужно действовать таким образом, чтобы ребёнок чувствовал, что он полноценный участник. С ним разговаривают, общаться, это форма игры – так будет это им восприниматься. В любо момент можно превратить ситуацию в игру.

Дети не осознанны, они не умеют контролировать эмоций, не умеют предвидеть последствия своих поступков. Нужно постоянно реагировать на их потребности, делать это адекватно, объяснять всё. Это участие – тоже труд. Подключать его к процессу, чтобы он не ныл, не дёргал, а был рядом и чтобы чувствовал, что мама рядом, заботиться и сопереживает его внутренним состояниям. И в то же время каждый занимается своим делом. Давать задачи в форме игры, чтобы он был занят. Таким образом, не отдаляя его и не отчуждая.

Детям важно чувствовать, что их любят, что они нужны. С этой потребностью мы сюда приходим, и в детях это больше развито. Осознанность начнёт проявляться в пубертатный период, в 10-12 лет. А что-то насильно вбить в них нельзя. Только собственным примером. Нужно давать понять, что он большой, помощник, мужчина, может выполнять это и это. Постоянно давать новые задачи, по мере возможности выполнения загружать его чем-то. Тогда нытье прекратиться, и будет по-другому всё воспринимать. Придётся жертвовать порядком на кухне и другими моментами.

В. Что-то хотят ещё передать Елене?

О. Сын у них мальчик умный, интеллектуально развитый человек. Общая физическая подготовка, любые спортивные секции – это хорошо. Но ему нужно развивать его мышление. Юный техник, шахматы. У него большие способности и отличная память. Сделать на этом акцент.

Как записаться на экстрасенсорный приём к Кайрату и Валентине можно узнать здесь: https://ksvety.com/2425

Автор записи: Askhont

Если вы заметили орфографическую ошибку, пожалуйста, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter.
Похожие записи:
Один комментарий на “Как наладить отношения в семье с двумя сильными личностями? Когда изменяется один, начинает меняться и другой. Атмосфера в семье зависит от обоих, но женщина по своей природе более гибкая. Как больше уделять внимание ребёнку, чтобы он не привлекал к себе внимание нытьём?”
  1. # 1 Алла

    В воображении нарисовалась яркая, но очень грустная картина.

    30.08.2019 | 09:49
Оставить комментарий


Subscribe without commenting

© 2011-2020 ksvety.com - Новый человек. Копирование материалов разрешено при указании открытой ссылки на сайт.
Система Orphus